被困住的时候,需要 一次灵魂“出走”
今天是情人节,这一整天,相信大家的朋友圈跟我一样,除了疫情,就是甜蜜的爱情宣言。在众多票圈中,有一条格外让人感动:
“疫情过去,我们就复婚吧”。
或许疫情太过猛烈,给了感情喘息的机会。
据去年民政部发布的统计数据来看,自2003年起,我国离婚率连续十五年上涨。去年前三季度,全国登记离婚的夫妇已经有310.4万对,比前年同期多出20.5万对,按这个趋势,今年全国宣告破裂的婚姻,有很大可能再创新高,也许疫情对此是个转机。
与离婚率相对的,是我国的结婚率自2013年攀至9.9%以来,已连续六年下跌,中国家庭和中国婚姻,到底怎么了?
在人类社会中,婚姻不是自始存在的,永恒不变的,它经历了复杂漫长的历史发展过程。它经过最初的杂乱两性关系,发展到原始禁忌、习惯、道德和法律加以确认和调整以后,产生了对人们具有普遍约束力的行为规范,从而形成了人类社会的婚姻家庭制度。
婚姻的演变过程分为几个阶段:
01前婚姻时代的血缘团体即同一原始群体内的男女,在两性关系方面是杂乱的,没有任何限制。不仅在兄弟姐妹间,而且在父母子女直系血亲间都没有禁忌。这一时期存在于人类最初数以百万年计的漫长时代。
02群婚制
随着原始社会不断由低级阶段向高级阶段发展,人类从最初毫无限制的两性关系中,逐渐演进为各种群婚制的两性结合的社会形式,开始形成了最初的婚姻制度。群婚制,指一群男子和一群女子互为夫妻的婚姻形式。
最大的特征在于,两性关系受到一定范围的血缘关系的限制。期间经历了两个发展阶段:先经历了血缘群婚制,排除了直系血亲间的两性关系,即不同辈分的男女间不得结婚;再经历了亚血缘群婚制,排除了同胞兄弟姐妹之间的通婚。这从而引起了母系氏族的产生,使人类婚姻由族内婚向族外婚发展。
03对偶婚制
指一男一女在或长或短的时间内,过着相对稳定的配偶生活的婚姻形式。即一个男子在许多妻子中有一个主妻,一个女子在许多丈夫中有一个主夫。其产生于原始社会晚期。是从群婚向一夫一妻制的过渡形态,从血缘结构上为父系氏族和一夫一妻制的形成奠定了基础。现居住在云南泸沽湖畔的摩梭人,其带有神秘色彩的“走婚”,其实就是对偶婚姻的残留形态。
04一夫一妻制
指一男一女结为夫妻的婚姻制度。它既不是自然选择规律作用的结果,也不是男女性爱的结果,而是私有制确立的必然结果。形成了以男子为中心的婚姻家庭。它经历了长期的演变过程,包括奴隶社会、封建社会、资本主义社会、社会主义社会四个历史时期。
所以呢,婚姻是财产私有制、社会稳定、男权社会遗留的产物,到了现在,它的稳定性必然出现了问题。
财产不再是由家族遗传给男子,女人也有了私有财产;女人生育不再必须靠男人才能养育孩子;男人不再是女人所有的依靠……。
我不是在说婚姻制度即将消亡,只是愚昧的婚姻观念在消亡。婚姻不再是人生的必需品,不再是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”,甚至生育也不一定非要在婚姻内才能实现。有人说,婚姻是对女人的保护,我觉得确切的说应该是:婚姻是“对依附男人的女人的保护”。
不得不承认,还是有很多女人从小到大的价值观里,她就是无法独立生存的,必须有个男人作为依靠,爸爸妈妈是这么说的,爸爸妈妈的爸爸妈妈也是这么说的。可对于很多自我意识觉醒的女人来说,婚姻的内涵绝不是保护自己什么,而是纯粹的精神、身体的连接,没有什么财产、政治、世俗的夹杂。
我们来看一下,婚姻里比较重要的两个内涵:
01婚姻的精神内涵
想要结婚的一对,首先要有精神共鸣,就是所谓的三观一致。你可以说是世界观、人生观、价值观,也可以说是吃喝玩乐观,毕竟吃什么喝什么喜欢什么拿什么娱乐,就是世界观人生观价值观的实际表现。所以说,对方必须是能和你吃到一处、玩到一处的人。这样漫长的朝夕相处才不会变得枯燥、难熬。
02婚姻的身体内涵
身体内涵,说白了就是性和谐。很多中国式婚姻缺少了这个再重要不过的内涵,这跟我们性教育缺乏相关。很少有夫妻愿意敞开沟通性爱,愿意尝试新鲜刺激,性爱就像例行公事一样,甚至变成负担。假如和你即将生活在一起的人,你对他的身体却没有兴趣,不想拥抱他,不想亲吻他,不想和他腻在一处,这婚姻,柏拉图的很啊。
可惜的是,这两个内涵,却不是现在青年男女择偶的首选标准,甚至是完全忽略掉。身边很多人急吼吼的在相亲,问其原因,是父母亲戚七大姑八大姨着急。他们认为到了该结婚的年龄却单身,意味着你不好,我丢人。父母常说:你到底挑剔什么啊?我们给你介绍的某银行经理哪里不好啊?要房有房、要车有车……(看看,多么古老的婚姻观念)。
很多年轻人在父母的逼迫下,完全顾不上考虑自己到底喜欢什么样的人,外在条件差不多就结了,生活到一起才发现每天上演着“鸡同鸭讲”、“话不投机”,真的是离婚也痛苦、不离更难受。
还有不少婚姻,是因为不够成熟、过于冲动。曾经看过这样的报道,一对男女认识几天就去民政局领了结婚证,然后一周后又去领了离婚证。所谓的不成熟并非年龄的不成熟,是心理上的不成熟,首先不了解自己,然后也不知道什么人适合自己,糊里糊涂的就结了,又稀里糊涂的离了,然后可能还会糊涂下去。
所以呢,好的婚姻观应该是什么呢?
首先:婚姻并非必需品
真的,你幸福不幸福与你结没结婚一毛钱关系都没有。你应该先有让自己幸福的能力,才适合考虑是否找到一个合适的人,让幸福更加宽广。
其次,婚姻是你自己的事情
不是你爸***你姑你姨的事情。假如你已步入社会,已经自力更生,如果还不能坚定的告诉家人你的爱情你做主,那只能说明你还没成年。
第三,选择婚姻的标准只局限在你的个体的范围内
就是刚才说的精神和身体,凡是身体之外的,什么财产、什么面子、什么官职,都不是必须的,这些东西都不是你婚姻幸福与否的保证。
第四,有能力选择婚姻的前提是你了解自己
我们的大学毕业生们,一毕业之后就着急就业、找对象、安家……唯独没有意识到,需要分出一部分精力来了解自我,做自我觉察、自我成长方面的训练,不了解自己也不了解人性,找到合适的人真的极难。
最后,婚姻不是天然永存的,它依赖于感情是否存在
感情不存在了,甚至互相厌恶了,婚姻这层外壳也就不必要捍卫了。不过,感情是否存在与是否出轨、是否有争吵不是必然联系的,不过,这又是另一个话题了。
说了那么多,归根到底一句话:婚姻是感情的表现形式,与其他无关。
如果能清晰的意识到这一点,那么结婚、离婚还是复婚,都不是什么难题。
疫情虽猛,却给了充足的时间让你了解对方,希望大家都能在感性之余,多一分理性对待感情和婚姻。